En el capitulo anterior…
Como habrán notado en post anteriores mi vida rige con muy pocos amigos, los cuales unos están en la escuela, mi generación se va a graduar ya este viernes, yo por motivos ya comentados no lo haré, todavía me falta otro semestre; pero bueno el punto es la invitación que me esta haciendo la persona por la cual aun sufro, o ya estoy olvidando; por una parte pues la negación seria mi prioridad ya que se me hace ridículo ir yo, cuando todos van a estar con sus familias y yo de invitado; siento que no es un momento en el que yo no deba estar, no siento que vaya con la ocasión; por la otra parte la aceptación pues no seria nada mas el hecho de haber pasado buenos momentos con ella sino con los demás compañeros y amigos; donde pues les serviría de mucho mi asistencia como para recordar aquel momento que nadie olvida, aquel día en que avente de las escaleras aquel que todos odian o simplemente disgusta, la alabacion fue enorme pero mas el icono de la generación del cual no me siento orgulloso pero es un buen recuerdo que les dejo; trato de no encariñarme y sacarme cualquier sentimiento de culpa por que mi decisión seria no asistir, aunque una carta a cada uno de mis amigos pidiéndoles disculpas por no asistir seria algo bueno no?; demonios que es lo que estoy haciendo con mi vida, siento compasión, cuando yo soy malo y no le temo ni a la muerte misma, que me esta pasando?...
Continuara...
Caifanes - Sera por eso
El ser humano es muy complejo y siempre tiene miedo a algo, pero el mayor de todos los miedos es la soledad; yo soy una persona que antes la palabra soledad era yo, esto llevo a que fuera una persona súper sarcástica, agresiva e hiriente, mi fama en la escuela era de agresor y nadie me bajaba de ahí, siempre esperaban algo que hiciera, entonces cambie para ver el lado humano, fue donde empecé a calmarme y sociabilizar en cualquier lugar e incluso empecé a hacer amistad en la escuela; de ahí la relación que tuve y los amigos que encontré hasta ahora; fue un cambio que hice para ver lo fácil es que los seres humanos puedes engañarlos y como un cambio en tu persona hacen que se acerquen y cambien la perspectiva que tenían hacia uno; pero pues todo lo malo se regresa dice un dicho y mi jugada fue poco a poco haciendo algo en mi pecho, fue tanto el acercamiento con estas personas que una de ellas se acerco demasiado a tal grado que me apendeje y pues sucedió que ella fue la que termino de abrir el corazón cerrado que tenia yo; así empecé a tener amigos que me ayudaban, confiaban y invitaban a salir y todo; después empecé a ser como antes como me gustaba ser, pero ahora con mis amigos, al principio me aguantaban pero luego me daban la espalda, una de las cosas que me molesto es que me tiraban por la espalda cuando yo de frente digo las cosas y la verdad no la aguantaban así que los mande mucho a la chingada; de ahí también el haber terminado con la persona con quien andaba y de ahí desbaratado el grupo me quede como al principio; cambie pero me lastime, lo volvería a hacer pero sin abrir mi corazón a nadie mas, lo hago ahora y todos pagaran…
Hay veces que sale un ser que no lo convences con palabras o con sentido común, que al enojarse grita, pega y daña a quienes menos debe y que al irse me deja a mi con las disculpas y los perdones a esas personas que el agrede; el fue el culpable de mi desgracia con mi pareja, el es el culpable del enojo de mi madre, el es el culpable que últimamente haya dañado a mi padre; el ultimo es el que mas me ha dolido, por que una palabra duele mas que un golpe y es lo que hizo este ser a quien le tengo desprecio; he tratado de matarlo, he tratado de controlarlo, pero día a día se vuelve mas fuerte, mas incontrolable y me ha agarrado mas últimamente que creo que seré el próximamente; tengo miedo que al ser el me aleje de la gente que me ha querido y me ha dado confianza y amistad previamente, de matar todo solo por que el quiera no tener a nadie y así hacer daño sin remordimiento; que haré, que necesito para alejarlo, para no alimentarlo; se que lo que me rodea me hace daño, pero me le enfrento por que así soy, pero el absorbe todo lo malo para luego utilizarlo, y no se que pueda suceder si llego a ser el y me fusiono, ya que hay veces que deseo ser el y hay veces que matándome acabaría con todo…
Hay sentimientos que guardas y que no dejas ver, hay sentimientos que tienes y todos lo notan; que tal si no sintieras y nadie sabe que es lo que eres tu; o que tal si ellos notan que tu no sientes y creen que ese eres tu; entenderme es complicado incluso para conmigo mismo, pero hubo un día en que era yo mismo y me gustaba tanto a tal grado de que me valiera lo que la gente pensara de mi; llego un momento en que creí encontrar amigos que me querían como era y luego que pasa que te dan la espalda y no sabes por que; hasta que alguien te dice o escuchas por ahí, que no les gusta como eres con ellos; si es así por que no me hablan de frente como yo lo hago, a mi simplemente los rodeos no me gustan, yo voy al punto y se acabo; ahora soy la persona que ellos quieren, que ahora ellos me consideran el amigo; pero yo ya no los considero, simplemente los utilizo, por que cuando ya tenga tiempo sin verlos simplemente si te vi ni me acuerdo; es como toda la gente que pasa por mi vida, si me saludas yo te saludare; si me echas un grito yo ahí estaré; y si me das la espalda yo ya mas no sentiré; no se, he encontrado mas amistad en gente con la que no convivo, que con la que estoy ahí casi todo el tiempo; creo que con la gente con la que menos convivo es con la que pasando el tiempo nos juntaremos y recordaremos estos buenos momentos, mientras que con la otra, si dejo que existan en mi vida será para sacar algo de provecho no para recordar como me dieron la espalda eso seres que ahora dejo que existan por un tiempo…
Hay veces que reniego de la vida, a tal grado que no quiero vivirla; quiero morir, quiero dejar de existir, este es uno de mis pensamientos; a veces me pregunto para que estamos aquí, que es lo que vamos a hacer al vivir aquí, para quien estamos aquí, cual es el propósito de que estemos aquí; que es lo que realmente nos mueve; siempre he dicho que estamos en un ciclo; desde que nacemos lo único que sabemos a ciencia cierta es que vamos a morir, sea tarde o temprano; lo que hagas o dejes de hacer repercutirá de alguna forma en la vida de las demás personas del mundo que te rodea, a tal grado que les cambias la perspectiva totalmente de las cosas o de la vida misma; si yo me quedara quieto encerrado y no me moviera tal vez no tenga esos recuerdos por los cuales sufrimos, lloramos y en algunos casos reímos; aunque veamos a la vida como una forma de aprendizaje, que es lo que realmente aprendes, algo que alguien mas ya sabe; que sentido tiene el estar aquí, si lo único que haces es hacer daño o feliz a alguien mas; para que, para quien estas haciendo esto, siempre para alguien mas; siempre dependemos de alguien mas y que sentido tiene hacer eso, cuando en realidad no existes estas existiendo por alguien mas…
Hoy se vera mi depresión andante, y saben yo no la pido; aunque este reprobando no estoy tomándole la importancia que amerita, mi vida tiene un rumbo bueno en cuanto a trabajo, y mi familia aunque disfuncional estamos felices, bueno hay felicidad no hay quebrantos, solo el mío; la razón, muy estupida o muy sincera, o tal vez muy traumática veanlo así; ya pasaron meses desde que terminamos y aun sigo como si fuera ayer, por que seguir con este dolor o sufrimiento, será acaso que es lo mejor que me ha pasado en los últimos tiempos; como se puede sacar a una persona de tu mente, creyendo que ella esta ahí, por que la verdad el corazón es el que rige y es el que guarda todo ahí; me siento tan estupido tratar de ver lo positivo cuando la verdad quiero olvidarla y matar ese sentimiento que se produjo al estar con ella, que fácil se dice, pero tengo meses en este deslice; tiempo atrás me aleje un tiempo por el bien de ambos, y un día me acerque, y empezó de nuevo a tratarme y abrazarme, no es lo mío, yo no quiero, vivimos algo y se acabo, por mas amigos que queramos ser yo no podré; por eso una vez mas me aleje, pero lo peor del caso es que me duele ya que yo no podré con este alejamiento; antes de andar prometí dos o tres cosas, yo soy de las personas que no promete nada por que a mi me gusta demostrar y no hablar, y una de ellas fue ser siempre su amigo, por que antes que nada, eso es lo que empezamos a ser y somos desde un principio, en ese aspecto me duele romper una promesa, y aunque lucho día a día con este sentimiento, no quiero romper la palabra que le dije ya hace un buen de tiempo; si me analizo es una excusa para estar bien con ella, pero que hay de mi, yo estaré bien; aunque se que no, mi espíritu masoquista me dice que quiere dolor y necesito lastimarme aun mas para caer y tocar fondo y así sacarla de una buena vez, que cosas no…
Ricardo Arjona - Olvidarte
En el capitulo anterior…
En el capitulo anterior…
I am the one who couldn't last
I feel the life pulled from me
I feel the anger changing me
